Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

Iban 3 tartamudos en una moto y el de en medio dice:
JA JA JA” El que manejaba frena y le dice “DE DE DE QUE TE TE RI RIESS?” y le resperonde.. ” JA JA JA JAVIER se cayo . .

Era un niño chiquito negrito cucurumbe que estaba jugando con harina en la cocina cuando derrepente no se acuerda y se fija en el espejo y derrepente se mira todo blanco y va con su mamá corriendo y le dice mamá mamá!! ya soy blanco mamá! y le dice su mamá ya no pongas lata ve a ponerle lata a tu papá y se va con el papá! y le dice olle papá!ya soy blanco y el papa le dice no estes dando lata vele a dar lata a tu abuelo, se va con su abuelo y le dice abuelo!, abuelo! ya soy blanco no estoy haciendo nada pero no tengo ganas de escucharlo , MENDIGOS NEGROS!!! por eso nadie los quiere tengo 5 minutos de ser blanco y ya los estoy odiando ... tan tan.

Un día dice la patrona a Jacinta la sirvienta:
— Jacinta, qué hiciste en tu día de permiso?
— Ay patrona, vino mi novio y me llevó en un aparato amarillo con ruedas...
— Un taxi Jacinta?
— Si, eso patrona, luego me llevo a una casa escondida y la pieza tenía espejos por todos lados...
— Un motel Jacinta?
— Sí, eso patrona, y luego se me subió encima y me hizo muchas cosas...
— Te metió hasta los huevos seguramente?
— Pos yo creo que si patrona porque todavía vengo escurriendo la clara..

EL PADRE LLAMA A SUS TRES HIJOS EN SU LECHO DE MUERTE Y LES DICE
MARIANO: BESAME LA MANO, TE DEJO LA CASA Y EL COCHE
VICENTE : BESAME LA FRENTE , TE DEJO EL RANCHO
PROCULO: EHHH PROCULOO POR QUE CORRES NO SEAS COBARDE¡¡¡¡¡¡ HAHAHAHAHA

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

Llega un señor a block búster:
-Disculpe señor es que quiero rentar batman forever
-No se puede es que tiene que entregarla tomorrow...

Cuatro amigas en una pijama entran en confesión ... La primera dice: lamento decirles soy alcohólica
La segunda: que pena pero yo soy drogadicta ...
La tercera: noooo yo soy la peor soy bien puta!
Y la cuarta: ya me las ching.... Yo Soy bien chismosa!!!

que le dijo la cuchara a la gelatina
todavia ni me meto y ya estas temblando.

IBA UN CORTEJO FUNEBRE POR TODA LA CALLE DEL PUEBLITO Y ATRAS IBA CAMINANDO TODA LA GENTE DEREPENTE EMPIEZA UN NIÑO A GRITAR PAPACITO PAPACITO LLEVAME CONTIGO Y TODA LA GENTE VOLTEA Y VE AL NIÑO,Y EL NIÑO EMPIEZA A GRTITAR MAS FUERTE PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO Y SE LES EMPIEZA A HACER UN NUDO EN LA GARGANTA Y EL NIÑO MAS FUERTE VUELVE A GRITAR PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO SE PARA LA CARROZA Y SE BAJA ELCHOFER Y LE DICE AL NIÑO CABRON CUANDO ESTOY TRABAJANDO NO TE PUEDO LLEVAR JAJAJA

La señora de la casa llamo a petra la sirvienta

-Petra:A partir de mañana quedas despedida no aguanto tu pinche genio ni tu alboroto aqui en la casa
-Ay mi señora usted me despide porque tengo la cara mas bonita que usted
-No seas mamona quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Arreglas tus cosas y tevas
-Si señora pero estoy segura que usted me corre porque tengo las piernas mas bonitas que usted...
-Quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Salte inmediatamente de la casa
-Esta bien señito pero estoy segura que usted me corre por que en la cama hago mejor el amor que usted
-Largaaaaaaaate de mi casa pinche petra.
-Ahora me vas a decir que esto tambien te lo dijo mi marido
-No señito en eso su esposo es muy respetuoso...Eso me lo dijo su chofer jajajajaja.....

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Perndejo pero enérgico!

ERA PEPITO Y LA MASTRA...
LA MAESTRA LE DICE A PEPITO:
PEPITO! DIME UN VERSO Y PEPITO LE DICE: CLARO MAESTRA!
PEPITO: AHI VA EL CANGURO CON UNA FLOR EN EL CULO...
LA MAESTRA SE ENOJA, LO CASTIGA Y LE DICE: TE VAS A QUEDAR AHI EN EL RINCON POR GROSERO HASTA QUE ME DIGAS UN VERSO BIEN TE PUEDES IR A TU CASA...Y YA EN LA SALIDA LE DICE LA MAESTRA: PEPITO YA TIENES EL VERSO? Y PEPITO CONTESTA SI! MAESTRA AHI VA EL VERSO...
AHI VA EL CANGURO
CON UNA FLOR EN LA PESTAÑA
PORQUE SI LO TRAE EN EL CULO
LA MAESTRA ME REGAÑA

Que van dos amigos a caballo y uno le dice al otro:
Oiga amigo
Digame mi compañero..........
De pura casualidad, no tendra usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El amigo dice extrañado:
No mi amigo, no tengo lo lamento.
Ni modo. Voy a tener que usar otro metodo.
En eso el tipo se va para la parte de atras de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro culo a su caballo y dice....
Listo camarada, vamonos!!!!!!!!!!!
El amigo se quedo asombrado y le pregunta:
Oiga mi amigo, a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
No........
Dice el amigo................
Pero al menos asi ya no me chupo los labios......

Se encontraban 2 chinitos platicando:
-El otlo día me comple un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas, y te agalo a tlompadas.
y oooleee!!! hahaha

K le dijo una amburgesa awoayana aotra antes muerta k sensilla

Va pepito y su papá a unas regaderas publicas, y el pinche pepito le dice a su papá yo me baño solo apa no necesito que te metas a mi misma regadera, entonces de repente al wey de pepito se le cae el jabón y donde se agacha a recogerlo , se ve que tiene 4 huevos y le dice a su papá bien asustado apa me salieron 4 huevos y dice su papá levántate pendejo que te están cojiendo
hahahahahhah

un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en una ciudad de Estados Unidos, del otro lado un matrimonio que también la querían cruzar.

> En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El señor se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito..
.
> En eso llegó la policía y como el Mexicano había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:

> ¿Did you see what happened here?
> "Yes", contestó.
> ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.

=Y contestó el hombre
(que aprendió inglés con un Diccionario):
> My name is "Almost-can-see Fountains Pigeon-houses".... (Casimiro Fuentes Palomares.)
> El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?.
> ¿How was it?> "The car came made the mother". (El carro venia hecho la madre.)
> "The wheel gave a mega-gay to the stone". (La llanta le dió un putazo a la piedra.)
> "The stone flew with mother" (La piedra voló con madre.)
> "And hit the man in the one hundred" (Y le pegó al señor en la sien.)
> "The woman put the kitchen helper shout in the heaven" (La mujer puso el pinche grito en el cielo.)
> "And the woman said: Old, old, old... do not suck" (Viejo, Viejo, Viejo... no mames!)
> "Up, Up. Don`t whistle yourself big goat" (Levántate, levántate. No te chifles cabron!)
> "And the bull never came back in yes again" (Y el wey nunca volvió en sí otra vez.)
> Todo destanteadao el policía le preguntó:
=And, ¿Where is the car?
> Y contestó el señor:"
=It peel rooster!" ( peló gallo).........

=WHAT!!!!!!!!!!!!!!!?????????????

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
- A ver, y ¿dónde está la mujer más linda?.

Que hace un perro con un taladro
Estaladrando

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

¿Porque la gallina cruzo la calle?
porque una gallina del otro lado le dijo "pa'ka"

una cereza pasa en frente de un espejo y dije: mmm sere esa yo

Estaban tres amigas platicando sus intimidades y comienza la primera
Como les va con sus esposos en la cama
Dice la primera, muy mal mi esposo es testigo de jehova y un dia se va de testigo y al otro a rezar a jehova y nada de sexo.
La otra dice – estoy igual que tu mi marino es del OPUS DEI y un día por opus y otro por el dei y tampoco nada de sexo
Y le pregunta las dos a la última amiga
Y tú que tal en el sexo y les contesta
Yo de lujo fíjense que mi esposo es LUTERANO un día eL UTER y otro por el ANO
XD

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo.
Un Medico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.
-"Ahora que hacemos doctor?"- preguntaron ambos.
-"Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación 'in vitro'.
Otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto"-.
-"Y que es un padre sustituto ?"-.
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada"-.
-"La Señora vacila un poco, pero su marido le dice al Doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre"-.
Por intermedio del Doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la Señora y cumpla su tarea.
Sin embargo un Fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un Bebe, se equivoco y llego a la casa de la Señora.
-"Buenos días, Señora, vengo por lo del Niño" - se presenta el Fotógrafo.
-"Mmmssi..., pase usted. Gusta tomar algo?" - dice tímidamente la Señora.
-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"-.
-"Muy bien, le parece si vamos a la habitación?"-.
-"Puede ser alla pero también me gustaría una aquí en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"-.dice el Fotógrafo-.
-"Pues, cuantos van a ser ?"-.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la Mama coopera pueden ser mas"-.
-"Y sacando del portafolios un album le dice: "me gustaria que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una tenica muy especial que le ha gustado mucho a las Señoras.
- Por ejemplo, mire el retrato de este Niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. Como se junta la gente para verme trabajar ! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la Señora era muy exigente. Con nada le podia dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una Ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo..."-.
La Señora estupefacta, escuchaba todo.
Y seguía el Fotógrafo: -"Me lucí todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron"-.
La Señora estaba cada vez mas asustada.
Y continua el Fotógrafo: -"Con este Niño batalle un poco mas, porque la Mama era muy nerviosa, hasta que le dije: 'mire Señora usted voltese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteo, y asi pude yo hacer mi trabajo."-.
A esta altura la Señora estaba a punto del desmayo. Y el Fotógrafo guardando su album dice, -"quiere que comencemos ya Señora?"-.
-"Cuando usted diga", - responde la Señora"-.
-"Esta bien, voy por mi tripoide"-.
-"TRIPOIDEEE ? !!! "pregunta la señora-.
-"Si"- comenta el Fotógrafo -"es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripie para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... Señora?, Señora?, NO CORRA SEÑORA !!! EL NIÑO !!!!!!
JAJAJAJAJAJAJA

este era una vez un chavo q le dice a asu amigo mira ya viste esa chava del CONALEP no esta embarazada donde??? donde??? a te tardaste musho ya esta esperando niño

Cual es el vino mas amargo???...
Vino mi suegra!!!.. JaaJaaJaa!!!

Un gangoso cantando! un pandillero le dice que se calle por que no se le entiende nada, el gangoso cambia la letra y el pandillero le grita: así no va! no queno jentiende? contesta el gangoso el pandillero 53!!! y el gangoso jinco tes, jinco cuato, tinche parriba, tinche pabajo,paño ojo, paño ajul ,jimbolo jtar,libes y locos, ladiccion,con mi lima caamelo,con mitamo mien tumbao, con mis conves arreglao, engase bañao le hago chongos, pinte su aya y e la borro uto!!! el pandillero saca una pistola pa asustarlo le chifla a su pandilla y lo corretean, el gangoso corre y entra a una tienda:jeñoita me viene coeteando un panilleo engo jed! me da algo e tomar; claro sr. que le ofrezco? UN KULEY!!! no hay koolaid pero ahi tang! ahi tan son lospanilleos!!! corre se roza se mete a una farmacia y grita ando rozao me dan un taco!!!! que marca le pregunta el dependiente... CUITY no ahi curity pero ahi menen! AHI MENEN SON ESOS WEYES!!!!!!!! corre se para en una tienda de bicicletas, MEVENDEN UNA BIJI PA EJCAPAJME!!! alguna marca? IMEX no hay bimex pero hay benoto! AHI BENE OTO !!!!!!!!! corre hasta llegar a una agencia de autos ... asustadisimo se dirije al gerente JEÑOR NEJEJITO UNA CAMONETA PA EJCAPARME algun modelo ? UNA PICKUP!!! no hay pickup pero hay van! HAY VAN UUUUUUUUUUUUUU E TUVIERON MIEDOOOOOOOOOO!!!!!!!

—Me voy a Alaska.
—¿Alaska?
—Sí, alaskalme los huevos, tengo comezón.
—JAJAJÁ, pinche chino, eres un desmadre.
— Lo sé, soy telible.

mama en la escuela me dicen que soy bien peleonera, quien hija??.. QUIEN QUE PENDEJA!!!! DEJATE VENIR!!!.... - chinguetas werca cabrona.!! no me hables asi..
- perdon mama esque ando bien enojada.. porque en la escueña me dcien que soy una zorra!!!... y a mi que ?? A TI PUTA!!!

—Hijo ¿Por qué el gato está borracho?
—¿Que no me dijiste que le diera Whiskey?
—¡Whiskas pendejo! ¡WHISKAS!